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¡¡¡ARGH, MIS OJOS!!! Este artículo está escrito así por algún motivo. Puede contener masivas faltas de ortografía u otros horrores lingüísticos. |
La Asociación Nacional de Gitanos En Lucha (A.N.G.E.L), es el primer poblao chabolista virtual del mundo mundial, creada por el patriarca Chukel dentro del invento maligno sueco(aparte de IKEA) del hattrick
La ANGEL, el poblao pa los amigos, fue creada hace aproximadamente 327 años, 58 meses y 74 días (según cuentas de "El Jano").
De momento participan gitanos españoles, chilenos, italianos, argentinos, mexicanos, israelís, franceses, griegos, gringos, libaneses y malayos.
Desde sus orígenes ha tenido problemas con los "chériffs", que no comulgan con los ideales libertinos de los miembros del poblao y no comprenden su cultura campechana.
Dichas discrepancias alcanzaron su culmen en el año 428 de su creación (según cuentas de "El Jano") en la que los "chériffs" entraron a saco con la ayuda inestimable de Chuck Norris y se cargaron a los que pasaron a ser conocidos como "los cinco mártires gitanos", que eran los que en ese momento se encontraban por allí. Los demás miembros del poblao estaban en ese momento en cualquier bar de mala muerte bajo la influencia del alcohol y cualquier otro tipo de drogas, y no pudieron más que lamentar su pérdida con un homenaje póstumo.
Desde aquel entonces, los miembros del poblao son muy cuidadosos a la hora de relaccionarse con el resto de usuarios en los sitios de payos.
El profeta (y subnormal a tiempo parcial) Nostradamus ya vaticinó el nacimiento de la ANGEL y su posterior conquista del mundo. En una de sus profecías inéditas (o cara B) editadas en DVD por alguno de la innombrable, se podía leer este verso:
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“Torre Eiffel, Oh Lalá, le David Ginolà
Les collons du Papin se los menge Cantonà Platini! Platini! Tu mama la putaine frotte avec le vagine” |
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Los historiadores lo traducen literalmente como
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“La jaula de los monos,
el patio de los leones, la guarra de tu vieja, el grueso de mis cojones” |
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... que se interpreta por los estudiosos de la siguiente manera:
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“De las chabolas vendrá el imperio de gente morena como el ojete de Pelé, que en hordas de toxicómanos ataviados con chandal de Tactel [1]
avanzarán imparables por los Carrefules y Metadonas del mundo montados en sus Derby Variant, chuta sidosa en una mano y curra oxidada en la otra, adueñándose de todos los paquetes de Donettes q traigan dos de regalo... siempre y cuando no se caigan de la moto, al tener las dos manos ocupadas”. |
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Mucho antes de Nostradamus, e incluso de la separación de los continentes e incluso del Big Bang e incluso de Donato del Depor, Camarón (el creador), pensó que ya iba siendo hora de pasar a tercera ronda de copa sin meter un Mots, por lo que se inventó el AoA. Pero precisamente le ganaron a contraataques y dijo literalmente:
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“Caaaada noche estaría, muele que muele, muele que mueeleeeee” |
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Que los mismos historiadores con trastorno bipolar que interpretaron lo de Nostradamus, convienen en traducir como:
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“El Señor sus de por culo con un brazo de gitano” |
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Del mismo mosqueo, se arrancó un pelo del culo, de su preciosa mata azabache que le brotaba del ojal, le dio forma de perro y de un soplido creó a Chukel, el que debería convertirse en el patriarca gitano que en un futuro guiase los designios de los yonkos. Lo modeló a su imagen y semejanza, le inyectó caballo (pa tenerlo siempre a su merced), le dió un golpe de polla que lo colocó en un asentamiento gitano al lado de la Hyundai cerca de la Zona Franca (esto, en el amanecer de los tiempos), rebotó en La Mina y aterrizó en un cubo de vómitos del puerto, al que llamó Can Tunis. Chukel, bendecido por el golpe de pija, tuvo la gracia de contar con un número indeterminado de cojones (que se estima entre seis e infinito).
Al segundo día, al ver que aquello era bueno (o al menos divertido, observar como un gitano con un escroto del tamaño de Bélgica intentaba cruzar a rastras la Ronda Litoral), pegó un gapo al aire en forma de “loop”. Del mismo renegror de sus pulmones gitanos (y de bonito y estético que le había quedado el tiro), el sagrado gargajo cobró forma humana y se convirtió en Bendito, el primer gitano mandinga de la historia, que nació con chorreras y pelazo afro.
Al tercer día, al ver que aquello era bueno (o al menos agradable, tener un negro con un rabo que si lo ponía empalmao en el tejao, le permitía sintonizar el Canal Digital y ver gratis los toros), repicó las palmas y salió un peruano que le pidió birra. Y como vio q aquel microorganismo era feo, creo un antídoto, mientras se hacía un pajote viendo esta foto de Nadiuska [2] De la divina corrida salió un chileno, mató al payoponi de un pellizco. Como premio, lo consevó en formol y lo llamó Tig.
Al cuarto día, al ver que aquello era bueno (o al menos entretenido, enseñar a un chileno a fumar Celtas sin boquilla), decidió quitarle las pulgas a su burro Retranco. Y de entre los chinches más próximos a la polla, salió una garrapata que le dijo “Tienes veinte duros? Son pa comer”. Y a Camarón le hizo mucha risa y decidió mearse encima y creó al Cheles, al que dejó al cargo del burro y dotó de la habilidad de de mear litros a su antojo.
Al quinto día, al ver que todo aquello era bueno (o al menos productivo, tener un tío que le matase los mosquitos del entorno a base de chorros de orín), decidió hacerse un petardo. Y del petardo salió un valenciano (obviamente), que le dijo “Yo me meto en el Alinghi ese, me lío a pollazos con las suizas o suecas o con sus madres si encarta, y les meto los pelos pa dentro”. Y Camarón lo vió coherente, se fumaron el peta a medias, y le llamó Splin y se hicieron amiguetes.
Al sexto día, al ver que aquello era bueno (o al menos interesante, observar como un tío podía quilarse a seis putas sifilíticas del puticlub de la Truenos, y acojonar a la mismísima enfermedad a base de hostias), cantó una bulería... y al sexto “Ayyyyyy”, del mismo sentimiento, se cagó del esfuerzo. Y de puro arte, los truños le quedaron preciosos, les insufló vida con un palo mágico de zurrir mierdas, y creó al Palomeque, al Chusma, al Fokis, al Turko y al Ermen, y los puso a traficar con caballo en Nou Barris.
Al séptimo día iba a descansar... pero dijo: “Qué feos son todos, chacho”. Y era verdad que eran todos feos (porque Camarón nunca se equivocaba), y decidió crear, a partir de una muñeca de folklórica que tenía encima de la Telefunken, un ser más delicado, fino e impoluto. Le salió la BB... y José la observó y dijo “habla mujer... quiero oir palabras dulces”. Y la BB dijo “Me estoy arrascando el coño, que me pica como si me fueran follao los del ejército de las ortigas”. Y Camarón decidió q aquello era lo más dulce q había escuchao nunca (junto con la frase “Tu puta madre en almibar”), y la conservó encima de la Telefunken. Pa aliviarle el escozor en el chomino, la dotó de un precinto blindado que corta la picha a todo el que intenta profanarlo. También le dio un alambre pa abrir el candao cuando fuera a mear. Y esos son los únicos momentos en los que ese precinto se abre, porque la BB es virgen (y así permanecerá hasta el fin de los tiempos).
Luego llegó su afición por las pelotillas del ombligo, con las que modeló al Goyok y al Costello, a los que ordenó cuidar un gato (de nombre Misha) que permanece secuestrado por la prestigiosa coleccionista (de cosas) Made (in Taiwan) De la placa de un madero al que asesinó con un fandango-trash-hardcore (pasao de decibelios) creó al Jano y lo infiltró en la policía. Y cojones... me iba a poner a explicar el origen de todos, pero son sesentaypico, rabino aparte, con lo que pasaremos a....
Capítulo MCDXVIII
... y Camarón ganó la final de la Masters dando insu en mediocampo.
El patriarca se caracteriza por su aire campechano y su desmesurado número de testículos, que se cree que son un total de 3467 entre los que se encuentran uno de titanio, dos de oro, cuatro de plata y 19 de heroína pura. En el siguiente documento gráfico se muestra este dato: [3]
Constituye la única fuente de ingresos legales del poblao, por medio de las películas porno que protagoniza. Últimamente, ha dado un paso más en su expresión como artista, descuidando el porno por la pintura. En las más prestigiosas galerías de arte hay hostias por hacerse con algún "Bendito"
Chukel y bendito... el encuentro: [4]
Este es el dia, en que El Cheles y Retranco, se conocieron... Enlace externo
Desde ese dia, jamas se separan. Van juntos al Pont Aeri a pegar botes, a ver al Madri o cuando llegan todos ciegos a las tantas y El Cheles tiene que subir a Retranco a hombros a su chabolo en un 5ª piso sin ascensor, pero con vistas al estercolero.
Con el fin de conocer un poco más a este entrañable personaje (El burro, al otro que le den por el culo...) se reproducen a continuación fragmentos de su diario personal.
Este documento verídico narra la durísima existencia de Retranco, el burro percherón del Cheles... Es el único burro con raza de caballo del mundo, y es famoso por el desmesurado tamaño de sus genitales y por su afición ancestral al opio. Rogaría que todo el poblao participase, bien como Retranco, bien como otros personajes de la historia, que pueden ser:
O cualquier otro q sus inventeis.
Es un nuevo experimento en honor a Misha, un gato con orígenes gitanos q ahora se ve en un mundo q no comparte y cuya libertad ansiamos.
Capítulo 1 (extraído del hilo "Un GM en la ANGEL?")
Hola :D
Uuuuuuu!!! :8
Soy Retranco, el burro percherón del Cheles! XD
Y aparte d poner smiles como un mongol, me gusta mucho salir a rebuznar y a pegar pollazos con mis amiguitos a los callejones sucios de Can Tunis!!! ;P
El otro día me clavé una jeringuilla sidosa :((( Qué mal rollito!!! :o
Mi papi, el Cheles me curó y me dio unas pastillitas para el dolorcito... ;D Pero se equivocó, el muy memo, y me dio tranxilium de 5MG 8-) Como el saborcito era muy rico Me comí todo el bote de 32 comprimidos!!! 8-P
Ahora llevo APROXIMADAMENTE SEIS DÍAS EN UN PUTO ESTADO COMATOSO QUE ME MANTIENE VEGETAL EN LA CHOZITA DEL CHELES!!! ;XXXDDDDD 8---()()() Los gitanitos más pequeños se mean encima de mí!!! Y los más grandes también, pero sus sólidos chorros de orina me hacen pupita en las costillas! :(-K
(A q ese smile q me acabo d inventar parece un forzudo??? con sus patas y todo)
Bueno, ya me despido amiguitos! Si d esta no me han baneado d por vida o me han cerrado el equipito, nos veremos por aquí! Besitos!!!
Dicen que de mayor voy a ser un burro muy especial, dicen que robaré y me drogaré como otros burros que no son de mi especie.
Mañana voy a pegar mi primer palo a un carrefoul, y la verdad es que estaba muy nervioso. Pero el tio Ben me dió otras 2 pastillitas y 2 guantazos bien daos y ahora estoy mas tranquilo y viendo enanos y cosas raras.
El otro dia soñé que tenia un 127 tuneado, pero eso me hizo entristecerme ya que yo no puedo costearme uno. Pero, un primo de mi papi el Cheles al que le llaman Palomo ,dice que si soy bueno y corro mucho cuando me sacan a pasear ,me comprará uno para mi solo (aún no entiendo porqué cuando me sacan a hacer mis necesidades, terminamos corriendo por Can Tunis con un bolso en la mano).
Ahora mismo estoy lamiendo a Federico e Irureta a los cuales me quiero mucho.
La BB o la Barbi, es la única fémina del poblao. A veces, cuando necesita ausentarse, deja sus bragas de esparto y el cargo de Gitana en funciones en manos del Cos.
El Jano es el único tano que sabe contar, y como tal, es el encargado de registrar cronológicamente todos los hechos destacados del poblao.
Personaje ilustre también para no ser menos, es el diplomático por excelencia del poblao. Su prosa calmada y tranquila ha servido en multitud de ocasiones para arreglar posturas entre los primos y los chériffs. Además, destaca por su infinita sapiencia, como cuando dio una lección magistral sobre "por qué no necesitamos a los payos, qué las cosas nacen en el Carreful"
Célebre es también la narración de sus aventuras en el Allingi, que se reproduce de seguido:
Bueno, pues a petición del negro, tengo que contaros una historia, y voy a empezar por el final, y es que mañana, me piro una semana al pueblo, asín que voy a estar sin internete ni ostias, hasta que vuelva o hasta que dé el palo a alguien que tenga una conexión wifli inalámbrica, ya que he cholado una PSP a unos chiquillos que estaban fumando petas en el parque. Con la ilusión de afanarles la PSP, se me ha olvidado robarles los porros a los chavales, así que he vuelto y ya no estaban los muy hijos de puta. Con el mono que me ha entrado, me he acercado al mercadona y he robado una botella de cacique, que me estoy jodiendo a palo seco y en caliente. Bueno, dicho esto, os contaré la historieta, hace unos añitos, salió Valencia sede de la copa América. Fue entonces cuando me di cuenta de que realmente fue Colón quien inventó América y que sin él no existiría ese país. Además, me di cuenta de que era gitano, ya que como no podía ser de otra manera, llevo esa competición al puerto de Valencia, en el barrio de la Malvarrosa, (se llama asín porque las casas están pintadas de malva y de rosa) que es un barrio de Gitanos Ocupas y Maquinetos (o canis) por excelencia. Pues sí, Colón inventó América y por eso se celebra esa competición en un barrio de gitanos, y como no, pallá que me fui. Por lo pronto na mas comenzar el tema de la final, que se llevo el allingi, me fui con la variant, que como cuando está lloviendo, tira de la ostia, supuse que seria una moto de agua; na mas llegar al puerto y chulear un poco con las putis (porque se me olvidaba decir que la zona del puerto es una zona de Putas por excelencia, aunque bueno, supongo que eso pasara en todos los puertos), agarré la variant, osea, mi moto de agua, y me metí al mar a ver si me la podía picar con algún velero. La mierda de la moto, se ve que se estropeó y se fue pal fondo, con una puti que venia conmigo de paquete y a la que no he vuelto a ver (y a la que le debo 20 €). Bueno, una vez salí, llevaba toda la ropa mojada, asín que le robe la ropa a un pijo que la tenia colgada en su yate de mierda, y digo de mierda, porque nuestras chabolas tienen mas lujo, que los yates estos no tienen ni corral pa las peleas de gallos. Bueno, pues acabé paseando por el puerto con un polo rosa lacoste, unos pantaloncitos Burberrys y unos zapatos náuticos, para completar el pack, robe en una tienda de souvenirs una gorra blanca, de estas de capitán de barco, que siempre me han gustao. Pues na, yo iba por allí, guiñándoles el ojo a las guiris, más chulo que un ocho, ya que por una vez en mi vida llevaba la ropa limpia, a la que veo a una con un vestidito blanco unas tetas mas grandes que la cabeza del cheles, y una faldita que quitaba el sentío. Así que ná, digo, voy pá yá! y le digo a la guiri al oído: "Niña, tienes una falda tan corta, que la entrepierna se me alborota". Va la muy golfa y me ríe la gracia, asín que na, la agarré por la cintura y le hice un destrozo que ni el Joaquín Cortés a la Laetitia Casta en "gitano". No veáis cómo estaba la Sueca... pues na, en esto que aparece en el camarote su marido, venía tó enfarlopao y con una fiesta de subidón, el pavo que me quería matar, así que yo me puse a cantar por bulerías, y con la fiesta que llevaba el Guiri y pese a su cabreo, no pudo resistir el tocarme las palmas, asín, mientras estaba distraído el chaval tocando las palmas y tras robarle el tanga a la Sueca (un trofeo es un trofeo) salí de allí como un buen gitano, osea, corriendo. Pos a los días, veo en la tele que el enfarlopao era el patrón del Allingi, osea que en ese momento era el puto amo de la Copa América y tenía que decidir la futura sede. Se ve que el tío tenía contactos y se puso en contacto con los gobernantes, ya que él quería quedarse aquí, ya que al parecer el pavo pese a ser guiri es un putero (y como dije antes, en el puerto hay putas de primera), pero sin embargo, no quería ver al gitano aquel en esta puta ciudad, ya que no le gustaba que ningún otro se follase a su jaca (cómo estaba la Sueca...) así que me encontraron en el poblao. Vino la borracha de la Rita Barberá, la alcaldesa, osea, algo así como el Patriarca de todos los payos valencianos a darme un ultimátum: "O abandonas Valencia un tiempo o nos quedamos sin Copa América, con todo lo que eso supone para la ciudad" Entonces, yo me olvidé de la ciudad y sólo pensé en mi: "o me piro de Valencia o se acaba el follarme a las Suecas." Yo, como ante todo soy un hombre enamorado y un caballero le dije a la borracha esa de mierda, dame un kilo de jaco y me voy de aquí como un caballero. Así que mañana por la mañana me dan el jaco y me voy pal pueblo hasta que me lo acabe.
Aqui va mi historia...
Todo comenzo hace mucho ya, cuando en mi colegio me quitaban la comida, me elegían de último en el fútbol, y me ponían sobrenombres muy denigrantes... que prefiero no repetir para no revivir momentos de desgracias pasadas... y así.. un dia decidí que la mejor manera de invertir esa situación, y lograr que me aceptaran, era no oponer resistenacia e intentar no alegar demasiado...
Bueno... porque relato aquí este trauma de infancia...
Ben... hace ya tiempo, cuando se creo el poblao... me dijo... "Tig, tu te vienes conmigo a... (ya ni me acuerdo textualmente que me habrá dicho)... y pues yo iba a decir que no, que no me apetecía... pero no pude, y solo salio de mi boca un "clarooo, donde firmo?"... y me he metido aquí... el asunto es complejo porque resulta que yo soy payo... y aquí las burlas a mi persona han sido despiadadas y fuertisimas.
Habeis leido por allí que se me tilda de "El desmayador"?... pues es alución a mi impotencia, y que no fui capaz de satisfacer sexualmente a la hermana de BB....
Habeís visto el hijo del Kunta?... pues es mi padre, pero como sabía que os causaría gracia, y a pesar de que el aún llora que no me haya atrevido a presentarlo como lo que realmente es... pues es que sabía que en ustedes causaría risa.
Habeís leido de las continuas burlas hacia todas mis ideas y propuestas?... lo del condor gitano por ejemplo.... es todo porque como alguna vez me vestí de Donna Summer se me menosprecia y se me tilda de maricón antigitano...
Lo peor de todo... es que no me drogo... y encima... soy virgen.
Bueno, tenía que hacerlo, se que en unas horas va a llegar el Ben... y como siempre hago lo que dice, me va a hacer borrar esto.
Pero quiero que sepan, primos, que cada día soy un poquito menos payo, y que voy superando mis traumas... espero que me comprendais.
Solo hay una cosa que saque al cos de su total embotamiento cerebral, y son las invitaciones a comer sepia del primo goyok, en el transcurso de las cuales este último se empeña en intentar hacer comprender al cos la importancia del mediocampo o explicar con pelos y señales las caracteristicas de sus últimos fichajes. Es una lástima, porque el cos tiene una memoria limitada a solo 20 minutos (motivo por el que tambien ha recibido el apelativo de Dory en el poblao) y pasado este tiempo no recuerda nada de lo hecho anteriormente.
Cada vez que el cos tiene una duda, casi siempre relativa a la subida de espíritu bajando el entreno se la pregunta al primo bendito (que es su bro en el poblao) y debido a su falta de memoria comentada antes, nos encontramos con que le ha realizado la misma consulta 14.396 veces en los dos últimos años. El primo bendito siempre le responde con paciencia consciente de sus limitaciones.
El cos es el encargado de guardar las bragas de esparto de la B_B cuando se marcha del poblao, esto es porque ella considera que es el gitano que mejor las luce.
El cos tiene un bro verdadero, el promalc, con el que no se habla desde que decidió aprender a leer y al repudió definitivamente cuando se enteró de que tambien había aprendido la tabla del dos.
Pues yo no me acuerdo de como cojones entré en la ANGEL, supongo que sería mi época de pillarlas kurdas por la noche antes de que una gitana me echase el lazo.
En el fondo sé que Camarón desde arriba (desde el helicóptero) me decía:
Chou, tira de la cadena que vienen los maderos a hacerte una redada y apúntate a la ANGEL de una puta vez!
Bueno...mi historia no tiene mucho idem...yo llegue a parar a esta federacion por q Kamaron me tuvo en su gracia y quiso que coincidiera con Chukel (ademas de con algun otro gitano de culto, negro...) en forohattrick.tk, una marikonada para payos...el caso es que promocionando una difunta y decaida federacion me encontre con que el amigo chukel estaba de fundacion por este poblao...me dije, por q no pasarme, total, lo maximo que me puede pasar es q me sirlen las paredes negras modelo clasiko de los 90 o que acabe pillando un mogra adulterao..y me lance..y gracias a esa decision los hijos de puta de los suecos estan recibiendo los 4 taleurazos de suporteaje q les damos every year...l
Desde sus orígenes, las normas del poblao son muy sencillas. A decir verdad, sólo hay una: ""NO SE ADMITEN CHÉRIFFS""
Existe otra norma no escrita, aunque ámpliamente cumplida y aceptada, que consiste en que es absolutamente obligatorio desvirtuar todos los hilos de la conferencia del poblao desde el segundo mensaje.
Si comulgas con los ideales Tanos, no lo dudes y presenta tu solicitud. Serás bien recibido siempre y cuando no le quites la silla a la cabra.
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